Pensei em pedir ao Palerma que desse aqui uma palestra. Porém, parece que para pagar a palestra do palerma palestrante é preciso uma puta prata preta! PQP! Por que o palerma palestrante permanece no planalto? Por que o povo é pateta? Por que a presidenta é permissiva? Por que o PT é podre? Ou por que quem “phode”, “phode” ?
quarta-feira, 25 de maio de 2011
Língua do "p" da vida!
domingo, 22 de maio de 2011
Bula de Homem
Indicações:
Homem é indicado para mulheres. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana (ou mais). Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc.) É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica. Mas, são poucas as mulheres que apresentaram reações adversas no uso concomitante de mais um homem. O importante é alternar os dias de uso.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'. (Não contém neurônios.)
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques e cartões de crédito sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a incontáveis defeitos (falhas de caráter, mentiras de todos os tipos, atitudes sem noção, medo de se envolver, grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo, infidelidade, 'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado: existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Fique atenta! O mercado de Homem está cheio de propagandas enganosas! Genérico: já estão disponíveis no mercado os modelos genéricos. Porém, o uso de Homem genérico não elimina os sintomas, causando frustração, raiva e aumento dos sintomas previamente diagnosticados, levando a paciente a um aumento significativo na dosagem de uso de Homem original!
Não contém SIMANCOL. Pode causar dependência. Medicamento de uso controlado.
Autoria: desconhecida
Adaptação: Coração Peludo
sexta-feira, 20 de maio de 2011
Mais uma banda que promete!
Vem aí mais uma promessa de sucesso absoluto de vendas de CDs piratas em todo o Brasil e que certamente entrará deslizando para a história! Sem o menor esforço!
Depois das “famosas” Arriba Saia, Delirius, DJavú (é assim mesmo que eles escrevem), Balança Neném, Magníficos, Barra de Saia, Colo de Menina, Chibata Preta, Batom na Cueca (olha o B.O.), Cabeça de Égua ( oi? ), Cangaia de Jegue, Treme Terra, Barra de Saia, Caviar com Rapadura, Desejo de Menina, Ô MÔ Deus, Coração Dengoso (deve ser o contrário de coração peludo, né pessoas?), Território do Forró, Cipó Cravo, Chama Chuva, Calypso, entre tantas outras, surge com a missão de fazer todas essas bandas escorregarem no gel e cair de boca no chão: a nova banda de forró KY !!!!
Foi o Neném que me contou! Eu nem lembro mais qual era o contexto da conversa porque eu não parava de rir! A pessoa larga a seguinte pérola no meu ouvido:
“Aquele cara que morreu, o Chimbinha, daquela banda KY!”
Oi? Pensei comigo:
“Banda KY?! Patrocinada por Retarder?! Num oferecimento de Jontex?!”
E a criatura ainda mata o tal Chimbinha!
Eu não entendo nada de banda de forró! Mas Neném entende menos ainda!
Bom, pelo menos ele parece entender de outros temas muito mais interessantes!
Depois dessa... vem comigo que eu te explico!
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