Flexibilidade da língua?!

Não é nada disso que vocês, corações pervertidos, estão pensando! Apesar de que o conceito de língua possa ter mudado um pouco com o passar dos tempos, e hoje língua também possa ser definida como órgão sexual que os mais antigos utilizam para falar, este não é um texto que irá dissertar sobre sexo oral, meus caros! Não que o assunto seja de pouco interesse, ao contrário! Mas, não vai ser dessa vez.

É que outro dia eu estava exercitando meus músculos enquanto ouvia o noticiário daquela famosa rede de televisão e quase caí dura! Em tempo: eu estava na academia exercitando os músculos, e não neste local aí que acaba de passar pela sua cabecinha! Como eu havia dito o texto não é sobre sexo, mentes perigosas! Mas, voltando, o famoso telejornal anunciava a distribuição de um livro, feita pelo MEC, a quase quinhentos mil estudantes brasileiros. Até aí excelente notícia, aplausos para o MEC. O que quase me fez rolar da esteira foi o conteúdo do livro, parte de uma coleção denominada “Viver, Aprender”, que defende o uso da língua portuguesa com incorreções! Pasmem: com incorreções do tipo “nós pega o peixe” ou “os menino pega o peixe”, que são, inclusive, citadas como exemplo nessa publicação. Fiquei completamente desprovida de vocábulos quando ouvi aquilo! Os letrados do MEC promovendo a falta de concordância de gênero, número e grau e sabe-se lá do que mais! Oi?

Os autores do livro chamam o uso incorreto da língua portuguesa, citando os exemplos acima, de “uso popular da língua”, e acreditam que o conceito de certo ou errado no uso do português deve ser mudado para “adequado” ou “inadequado”. Segundo nota do Ministério da Educação, “a norma culta da língua será sempre a exigida nas provas e avaliações, mas o livro estimula a formação de cidadãos que usem a língua com flexibilidade”.

Só faltava liberar os estudantes da aplicação da norma culta nas avaliações! Onde é que nosso país vai parar? Eu digo onde: no abismo do analfabetismo e da ignorância! Como assim eles vão incentivar o uso incorreto da língua portuguesa? Respeitar o uso popular da língua por parte daqueles que não tiveram a oportunidade de aprendê-la da forma correta é uma coisa. Agora, estimular o uso incorreto da língua entre os estudantes? E chamam isso de “flexibilidade da língua”? Ora, senhores, dêem uma boa lida no Kamasutra, façam uma aula com uma “coach” do sexo ou assistam a um filme pornô, que vocês certamente terão uma boa idéia do que é flexibilidade da língua, na língua e com a língua!

Faça-me o favor! O que estão fazendo com nosso vernáculo? Não entendeu? Vem comigo que eu te explico!

Língua do "p" da vida!

Pensei em pedir ao Palerma que desse aqui uma palestra. Porém, parece que para pagar a palestra do palerma palestrante é preciso uma puta prata preta! PQP! Por que o palerma palestrante permanece no planalto? Por que o povo é pateta? Por que a presidenta é permissiva? Por que o PT é podre? Ou por que quem “phode”, “phode” ?

Bula de Homem

Indicações:

Homem é indicado para mulheres. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana (ou mais). Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc.) É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica. Mas, são poucas as mulheres que apresentaram reações adversas no uso concomitante de mais um homem. O importante é alternar os dias de uso.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'. (Não contém neurônios.)

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques e cartões de crédito sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a incontáveis defeitos (falhas de caráter, mentiras de todos os tipos, atitudes sem noção, medo de se envolver, grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo, infidelidade, 'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado: existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Fique atenta! O mercado de Homem está cheio de propagandas enganosas! Genérico: já estão disponíveis no mercado os modelos genéricos. Porém, o uso de Homem genérico não elimina os sintomas, causando frustração, raiva e aumento dos sintomas previamente diagnosticados, levando a paciente a um aumento significativo na dosagem de uso de Homem original!

Não contém SIMANCOL. Pode causar dependência. Medicamento de uso controlado.

Autoria:  desconhecida
Adaptação: Coração Peludo

Mais uma banda que promete!

Pois é, galera!

Vem aí mais uma promessa de sucesso absoluto de vendas de CDs piratas em todo o Brasil e que certamente entrará deslizando para a história! Sem o menor esforço!

Depois das “famosas” Arriba Saia, Delirius, DJavú (é assim mesmo que eles escrevem), Balança Neném, Magníficos, Barra de Saia, Colo de Menina, Chibata Preta, Batom na Cueca (olha o B.O.), Cabeça de Égua ( oi? ), Cangaia de Jegue, Treme Terra, Barra de Saia, Caviar com Rapadura, Desejo de Menina, Ô MÔ Deus,  Coração Dengoso (deve ser o contrário de coração peludo, né pessoas?), Território do Forró, Cipó Cravo, Chama Chuva, Calypso, entre tantas outras, surge com a missão de fazer todas essas bandas escorregarem no gel e cair de boca no chão: a nova banda de forró KY !!!!

Foi o Neném que me contou! Eu nem lembro mais qual era o contexto da conversa porque eu não parava de rir! A pessoa larga a seguinte pérola no meu ouvido:

“Aquele cara que morreu, o Chimbinha, daquela banda KY!”

Oi? Pensei comigo:

“Banda KY?! Patrocinada por Retarder?! Num oferecimento de Jontex?!”

E a criatura ainda mata o tal Chimbinha!

Eu não entendo nada de banda de forró! Mas Neném entende menos ainda!

Bom, pelo menos ele parece entender de outros temas muito mais interessantes!  

Depois dessa... vem comigo que eu te explico!

Acredite se quiser!!

E ontem um amigo me disse que mesmo a Luisa Brunet querendo ele não me trocaria por ela! Agora, (aproveitando a sexta-feira 13), eu não só acreditei nele, como acredito no PT, na Dilma, em mula sem cabeça, Saci-Pererê, papai Noel, coelho da páscoa, duende, fada, gnomo, promessa de político, cegonha, no E.T. de Varginha, no chupa-cabras, na loura que assombrava o banheiro da escola, e por aí vai.

Claro que também acredito que o estádio do Corinthias vai ficar pronto para a copa! E digo mais, acredito que o Brasil é que vai levar a taça!

Acredito que o Rick Martin já foi homem, que a Xuxa adora crianças e que o Maradona é, de fato, melhor que o Pelé (falando em Xuxa), e que Renato Aragão e Hebe Camargo vão se aposentar, um dia!

Acredito que o atual governo vai controlar a inflação, que o litro da gasolina vai custar menos de dois reais, que a fome e a miséria do país vão acabar e que o sertão vai virar mar!

Acredito que o problema com o trânsito de São Paulo será resolvido, que as marginais dos rios Pinheiros e Tietê nunca mais sofrerão alagamentos, que a “cracolândia” vai desaparecer do mapa e que a maconha vai ser liberada!

Acredito que Elvis está vivo em alguma ilha paradisíaca de localização ainda desconhecida, e que Ulisses Guimarães sobreviveu à queda, nadou até a tal ilha e mora lá com Elvis!

Mas, eu acredito mesmo é que é muito bom ter amigos! :)

Amor? Você sabe o que é?

(Autoria desconhecida.)

"- O amor não é estar disposto a esperar por alguém, mesmo sem saber ao certo quanto tempo vai demorar. Isso é fila do SUS. Amor é outra coisa.
- O amor não é ferida que dói e não se sente. O nome disso é insensibilidade congênita. Amor é outra coisa.
- O amor não é fogo que arde sem se ver. O nome disso é combustão de metanol. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta quando já não há mais outra saída. O nome disso é Gilmar Mendes. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você ouvir a voz do coração. O nome disso é ecocardiograma. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa amarrado a uma pessoa. O nome disso é macumba. O amor é outra coisa.
- O amor não deixa suas pernas bambas, nem sua mão úmida e fria. O nome disso é uísque "on-the-rocks". O amor é outra coisa.
- O amor não libera a criança que existe dentro de você. O nome disso é cesariana. O amor é outra coisa.
- O amor não te leva a lugares inesperados. O nome disso é sequestro relâmpago. O amor é outra coisa.
- O amor não abre a cabeça das pessoas. O nome disso é traumatismo craniano. O amor é outra coisa.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você se sentir sempre acompanhado. O nome disso é encosto. O amor é outra coisa.
- O amor não te leva por caminhos tortuosos e te assusta de vez em quando. O nome disso é trem fantasma. O amor é outra coisa.
- O amor não é algo que faz o seu coração continuar batendo. O nome disso é marca-passo. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta. O nome disso é Alvará de Soltura. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa."

Então.....o que é o amor?

Às voltas com o Morcegão

Como é que pode? Como é possível exercer tamanho poder? Por que o contrário não acontece?

Já buscou explicação em tudo. Carência, modéstia às favas, não é! Sim, porque você tá bem na foto e.... digamos... “faz as unhas” quando bem quer! Também não morre de amores. Aliás, amor nenhum. Já grudou os olhos no copo e no prato quando estão juntos para se certificar de que ele não “batiza” nada que você possa ingerir. Já jogou cartas, fez leitura de mão, regressão, mapa astral, numerologia. Nenhuma resposta.

O problema é que vai ficando bom, cada vez melhor! E você fica cada vez mais viciada! De vez em quando até sente o cheiro dele quando abre os olhos pela manhã! Às vezes, no trabalho, do nada você sente aquele arrepio que sobe pelas pernas e vai parar na nuca! Chega até a procurá-lo porque a sensação é que o maldito acabou de passar por você e ainda fez questão de tocar seu corpo com o dele!

Ele não é de ligar. Nem de ficar mandando torpedos. Também não namora. Não quer saber de rótulos. Ele é só mais um simples mortal. É mais um que não é rico, não se parece com nenhuma estrela de Hollywood, não tem um nível de inteligência que fuja do padrão da sua espécie, não é super dotado, não tem super poderes, nada.

É aí que você se engana! Presta atenção! Deve haver alguma coisa. Um ombro amigo quando você precisa desabafar? Já serve. Presta atenção quando você fala e ainda te aconselha? Bom também. Mas, isso as meninas fazem até melhor. É eu sei, ele é homem. Ok eu dou o crédito a ele. Observe-o mais de perto. Fique atenta aos detalhes que pareçam mais insignificantes! Agora, olha o todo: o que ele faz e como o faz, cada gesto, cada movimento, o que não faz. O que ele adivinha e o que descobre. O que te mostra e como te surpreende. Tudo! E você faz o quê? Esbalda-se!

Eu sei, eu sei. Fica constrangida não. Sei bem como é. Aquela pegada te deixa fora do rumo, não é? E aquele beijo? As perninhas ficam bambas! Fica toda torta de cima até embaixo! Se beijar e te largar você não sabe nem que rumo tomar e precisa do GPS para chegar até a cama! Oh coisa boa, meu pai!

Estamos em pé de igualdade agora que descobrimos o seu segredo! Que é justamente não ter segredos, não ter vergonha, não ter regras, não ter agenda, não ter amarras!

Homenagem a “você” e a todos os amigos Batman que estão aí para o que der e vier! Afinal, “that´s what friends are for”!

Em tempo: não deixei de acreditar no romance. Mas..... temos que dar ao morcegão o seu devido crédito!