Conversa de homem para homem!?

De homem para homem? Oi? Como Assim?


E ultimamente um amigo tem tentado quantificar a quantidade de hormônios que eu carrego no corpo, com base simplesmente em sua análise sobre o MEU comportamento. Devo ressaltar que o mesmo limita-se apenas ao hormônio da testosterona.
E os últimos diálogos têm sido mais ou menos assim:

Eu: Cara, eu não sei como algumas mulheres conseguem ficar sem ou não gostar de sexo!

Ele: Meu, você é doente, você não é igual às outras, você parece homem.

Eu: Só por que eu gosto de sexo? Pois eu acho que eu sou normal e elas é que não são.

Ele: Não, você é doente. Ou você tem excesso de testosterona!

Eu: Como assim?

Ele: Você gosta de sexo como homem, fala como homem, se irrita facilmente como homem, dirige feito homem!

Eu: Mas eu sou mulher e gosto de homem! E você sabe MUITO bem disso!

Ele: Mas você tem testosterona demais!

Bom, se gostar de sexo, dirigir bem e não apenas o famoso “pilotar fogão” de umas e outras que atrapalham o trânsito por aí, se fazer valer a minha opinião e a minha vontade são características de quem tem muita testosterona, então tá, eu tenho!

E no outro dia, já com a vesícula podre...

Eu: Ow amiguinho, você vai me visitar durante meu recovery né???

Ele: Mas você já tem certeza de que vai ter que fazer cirurgia?

Eu: Sim.

Ele: E como tem essa certeza?

Eu: Eu estava evitando ler o resultado da ultrassonografia, mas fiz isso ontem.

Ele: E?

Eu: Como diria Kiko Zambianqui, "rolam as pedras, devem rolar".

Eu: Fiz até uma versão do famoso poema:

Eu: "tinha uma pedra no meio da vesícula, no meio da vesícula tinha uma pedra".

Ele: E pra isso precisa tirar toda a vesícula?

Eu: Sim, os cálculos da vesícula são diferentes dos renais, que você pode implodir ou expelir na urina, se os cálculos voltam depois de implodidos, eles poderão comprometer outros órgãos como o pâncreas, e uma pancreatite é muito mais séria do que uma retirada de vesícula, visto que o pâncreas é um órgão mais importante, câncer no pâncreas então dispensa explicações, certo?

(P.S. Mas os homens são assim tão dramáticos? Ah é, são!)

Continuando....

Eu: E então?

Ele: Então tem que tirar...

Ele: E sim, eu vou dar uma passadinha rápida pra te ver enquanto estiver convalescente.

Eu: Você sabe como é a videolaparoscopia, né?

Ele: Sim...já fiz

Eu: Hum, então você sabe que serão apenas alguns furinhos (4) no meu abdome, certo?

Ele: 5

Eu: Vesícula 4

Eu: Enfim....

Ele: ENFIM

Eu: Isso tudo significa que eu não estarei impossibilitada de fazer sexo.

Ele: Vai pensando...

Ele: É um incômodo do cacete.

Ele: Apesar de não ser invasiva...

Eu: Existem várias formas de fazer sexo.

Ele: A gente fica muito estranho nos dias seguintes.

Ele: (quase convencido já) tá...digamos q alguém pode de dar uma mãozinha.

Eu: Agora você está falando a minha língua!

Eu: E como é a anestesia?

Eu: Geral? Tem que ser porque num quero ver porra nenhuma!

Ele: Geral.

Eu: E não dá medo de não voltar?

Eu: Do estado anestésico, digo...

Ele: Nem pensei nisso...se eu fosse, eu fui...

Eu: Eu to morrendo de medo de fazer essa p&¨%$a!

(Outro indício: os homens é que são medrosos!)

Ele: Ah, deixa de ser mole!

Ele: Prefere viver com dor ou morrer sem saber?

Eu: Prefiro não ter que operar.

Ele: Essa não é uma opção.

Eu: Cara, Deus sabe o que faz, viu, acho que se fosse um parto eu já tinha partido e largado a barriga para trás hauhaauhauhauhauhauhauha

Ele: Mas é mole...

Ele: Nem parece mulher!

Eu: Ah é tu sabe, tu já pariu né!

Ele: Tô falando que você tem muita testosterona!!

Eu: hauhauahuahuah

Eu até sei o que você está pensando: desista! Não tem a menor chance! Nada contra, mas meu lado sapatão é bicha!
 
É ruim hein! Muito ruim mesmo!!! FUI ....e no melhor estilo salto 20, vermelhor paixão!