Viaje para a Espanha de Urubu AirLines!!

E aí estou no aeroporto internacional de Guarulhos, feliz da vida porque vou realizar mais um sonho: conhecer (mesmo que só uma pequena parte) da Espanha! Que sorte! Que alegria!

Mas, claro, nem tudo são flores na vida da plebéia que vos fala. Não. Afinal, não se pode ter tudo. A felicidade nunca é completa. E por aí vai.

A viagem já começa a pegar quando decido preparar minha mala. Em São Paulo temos temperatura na casa dos 30C. Estou indo para um país onde a temperatura mais alta gira em torno dos 13C. Difícil pensar em roupa de inverno quando o suor te escorre corpo abaixo. Foi no inferno, abraça o capeta: sai preguiça que preciso começar a jogar roupa na mala.

Acontece que o infeliz do vizinho que, depois de dar com os dois pés no traseiro da esposa com quem vivia há 10 anos, resolve reformar a $%¨#@&* do apartamento. Abre parênteses: por que será que o infeliz esperou para se livrar da mulher para reformar o apartamento e deixar seu lar doce lar mais confortável? É retórica. Voltemos ao que, teoricamente, interessa. Como é que uma pessoa, suando até a língua, pode se concentrar para fazer uma mala com roupas e acessórios de inverno, quando no apartamento ao lado as pancadas, as batidas, pauladas, e o %$#¨& a quatro te ensurdecem? Eu não. Bem, depois de muito me esforçar, o jeito é maldizer o vizinho e toda sua árvore genealógica e sair para dar uma volta. Depois eu preparo a bendita mala. Quando o maldito vizinho e seus demolidores resolverem que é hora de descansar.

Pois bem. Passado o estresse, malas prontas, é hora de ir para o aeroporto. Agora já estou mais calma. É só embarcar, tirar as lentes de contatos e colocar meus óculos, tomar umas boas taças de vinho, tomar um Naldecon Noite, capotar e acordar em Madrid. Sem crise.

E vamos ao “grande” banheiro realizar o ritual: PQP a minha sogra! Esqueci a droga dos óculos e o recipiente de colocar as lentes! E o pior: já virei o vinho e o Naldecon pra dentro. Ou seja, vou cair de sono sem poder dormir, visto que não posso dormir com as lentes. Ferrou! Bom, vamos ver quais filmes irão exibir durante o vôo. Também tenho meu livro, tem música, então é só me entreter que estas 10hs passarão rápido. Nem vou notar.

Ahhhhhh tá (como diria minha mãe)! Esqueci que ao meu lado estão pai, mãe e um ser completamente descontrolado, de aproximadamente uns 5 anos de idade. Vejam que uma criança (não sei se lhe posso chamar assim) de 5 anos já pode se comportar um pouco em determinadas situações. Acontece que o peste não tinha a menor idéia do que significava bom comportamento ou qualquer coisa do gênero. Ah, não era brasileiro, tão pouco espanhol. Tinha uma carinha cucaracha, mas não era espanhol. Bem, começa o pequeno delinqüente a pedir isto, querer aquilo, este programa, aquele programa. Coisas que, provavelmente, quando disponíveis na casa dele, não deve dar a menor bola. FDP Jr. Ok. Hay que endurecer, pero sin perder la ternura jamás. Dou umas olhadinhas, sorrio (amárelo), e tal. Mas, claro, P da vida. O projeto de gente se move mais que pipoca em micareta! Valha-me, Nossa Senhora dos Aviadores! É hoje!

Lá vem a comida. Impressionante a fome do garoto! Pensei: “bom, ao menos o menor come bem. Não dá trabalho neste sentido.” Só que comia demais. O dele, o que sobrava da mãe, do pai.. Quase ofereci o meu para tapar o buraco de Cajamar que devia estar naquele estômago. Terminam o serviço. Recolhem as bandejas. Apagam-se as luzes. Altitude suficiente. Hora de dormir. Ou simplesmente descansar a cabeça, no meu caso. Doce engano!

Doce e fétido! O menino começa a soltar umas bombas tão mal cheirosas, do tipo que nem adulto produz! A mãe começa a ficar desconcertada. O pestinha, claro, nem aí para o preço do quibe. Achava era graça. E eu mudando de cor. Estômago revirando. Olhando a mãe e a pobre estava amarela. O pai, FDP Master, dormia. (Que ódio!). As comissárias passavam como se quisessem detectar de onde vinha tremenda fedentina. Mas é claro que ninguém se atrevia.

Eu me sentia cada vez mais asfixiada. Chega um momento em que penso em abordar a comissária:

“Querida, o que servem no cardápio infantil? Hambúrguer de carniça? Nuggets de urubu?”

Ou seria melhor avisar a mãe da criatura:

“Minha senhora, te venderam mercadoria vencida! Joga este menino fora que ele está podre! Nem limão vai dar jeito!”

E assim, depois de muito revirar o estômago e o corpo naquele assento de classe econômica, chego finalmente a Madrid, pálida e com olheiras que chegavam aos pés.

Joder! Niño hijo de puta madre!