Você conhece um?

Tem o “homem-bomba”, você ameaça proferir uma palavra e ele já explode. O cara acha que tudo que você fala é besteira.

Tem o “vaquinha de presépio”, que basicamente só balança a cabeça e concorda com você. Mas, você sabe que ele não ouviu uma única palavra do que você disse.

O “homem-jeans”, claro! Quanto mais você usa, mais macio e gostoso ele fica. Sem contar que ele se “acomoda“ cada dia melhor no seu corpo! Uma verdadeira benção!

Tem o “homem-sapato-apertado”. Não conhece? Você olha para ele e pensa: “ah mais ele é tão lindo, todo mundo vai olhar e babar, eu agüento!” E vai com ele naquela festa promovida por alguém da sua turma. Arrepende-se meia hora depois. Ele consegue te deixar tão desconfortável que chega a doer!

O velho e bom “Batman”, conhecido de todas: quando você precisa dele, ele vem voando resolver aquele probleminha! É só mandar um bat-torpedo!

Tem o mais novo “homem-twitter”: o cara te segue em qualquer lugar que você vá! Impressionante!

E o “homem-viagra”: nunca te leva nem para tomar um sorvete na esquina. Tá sempre duro.

Tem o “árvore de natal” também. O que você vê pendurado lá só serve mesmo como enfeite.

Um dos piores: “HOMEM-HERPES”! Não está conseguindo ligar o nome à pessoa? Chega quando você menos espera, faz um baita estrago e desaparece. Passado um tempo, quando você acha que já está curada, lá vem ele de novo!

A lista é enorme. Podem acrescentar!